?

Log in

Очередной вечер, очередная кружка кофе, очередное просиживание пятой точки перед монитором. Я и не заметил, как моя жизнь стала такой обыденной и рутинной. По прошествии многих лет, я с уверенностью могу сказать, что я буду делать сейчас, завтра, да хоть через неделю! Моя жизнь идет по расписанию. Проснулся, выпил кофе, покурил, поехал на работу, затем домой. Кофе, сигареты, работа и ноутбук - вот четыре основных компоненты моей рутины. И знаете, я не хочу ничего менять, ведь я, как и многие, опасаюсь впускать нечто новое в свою жизнь. Я просто БОЮСЬ перемен.
А ведь раньше все было иначе. Я помню свою юность, когда я с надеждой смотрел в будущее, все ждал окончания школы, а затем и университета. Думал, что передо мной будут открыты все дороги. В принципе, так и было первые пару лет, когда еще было желание гулять и путешествовать, пока еще не успела надоесть работа. Это чувство взрослости и вседозволенности грело душу в то время. А потом... Потом я понял, что уже бы и пора обзавестись семьей, продвигаться вверх по карьерной лестнице. Но было уже поздно. За те несколько лет "гуляний" вокруг меня создался образ человека ветреного и ненадежного. В то время я соответствовал этому образу. Женщины не видели во мне будущую опору, начальник наотрез отказывался воспринимать меня всерьез. Эх, где же были мои теперешние мозги лет так кхмцать назад? Поступал ли я иначе, если бы знал, что меня будет ожидать? Вряд ли. Но это палка о двух концах, туда и сюда бьет. Долгими и одинокими вечерами я могу вспоминать о своей юности. А что бы я делал, если бы сразу задумался о будущем? Скорее всего у меня была бы семья, хорошая работа. Но все равно это была бы рутина, лишь изредка разбавляемая какими-либо развлечениями и небольшими отпусками. И что бы было лучше? Я не знаю. Я уже ничего не знаю. Я противоречу сам себе.
Знаете, периодически у меня возникает желание выйти на балкон с кружкой кофе и закурить. Смотреть на маленький красный огонек, попивая дешевое пойло. Встать на перила и шагнуть. В пустоту. У вас не возникало такое желание? Кто знает, может там меня будет ждать лучшая жизнь? Хотя нет, не надо лучшей жизни, просто иной, отличной от рутины. Но я не сделаю этого, ведь я трус. Я не сделаю последний шаг.

Он заварил себе кофе, достал сигарету и пошел на балкон. И так каждый день он живет с мыслью о переменах, но ничего не предпринимает.

Красный огонек потух, последняя капля кофе коснулась его губ. Глаза его пылали решимостью. Он стал на поручень, посмотрел на заходящее солнце, и шагнул, с улыбкой на устах.

В поисках мечты.

О да, настало время ванильных рассуждений и мыслей. Хотя нет, этот бред сложно называть рассуждением. Так, различные образы и обрывочные мысли, которые периодически возникают в моей голове. Совсем недавно я задумался о мечте. Ведь у каждого человека должна быть мечта, не так ли? Ну, или хотя бы цель в жизни. Немного подумав, я понял, что у меня отсутствуют оба пунктика. Мне стало грустно. Зачем тогда я живу? Чтобы вырасти, найти работу, жениться, воспитать детей? Если говорить по-простому,то "оставить потомство"? Зачем? Чтобы мои дети точно так же бесцельно ходили по Земле всю свою жизнь? На ум только приходит фраза "live fast, die young". Ну да ладно, я немного отвлекся. Мечта. Я понял, что я ссыкло боюсь поставить перед собой цель или мечту. А что, если моя мечта осуществится? Ради чего я буду жить дальше? Придумывать еще одну мечту? Ну уж нет. Тогда моя первая мечта превратится просто в цель, а это недопустимо. А если моя мечта окажется недостижимой? Допустим, что я проживу долгую жизнь, но я так и не осуществлю свою мечту. Это будет означать, что я просто бесцельно растратил отпущенное мне время. Я буду умирать с мыслью о том, что я жалкое ничтожество. Тоже мне удовольствие.
Я поделился своими мыслями с мамой. Она сказала, что не ожидала от меня ничего похожего, она думала, что у меня только ветер в голове. Мама посоветовала мне найти человека, который бы меня любил. И тогда, по ее словам, это чувство заполнит ту пустоту, которая там царит сейчас. Меня обрадовали ее слова, но потом я понял, что появились новые проблемы:
1. Как понять, что ты любишь человека? Ведь "любовь" - это всего лишь слово, оно не раскрывает сути явления.
2. С учетом того, что у меня клешни вместо рук, сверхэгоистический характер, да и с девушками общаться не особо умею, вряд ли меня кто-нибудь полюбит. Хотя нет,чересчур ванильно вышло. Лучше сказать по-другому. Просто придется долго ждать ту единственную. #минутка_ТП #ваниль #все_тлен

Staying alive.

"Somebody help me, yeah. Stayin' alive".
Прошло почти полтора месяца с момента последней записи. И в моей жизни произошло одно очень значимое событие: первая сессия. Почти месячная гонка на выживание. Хотя нет,я бы сравнил ее с эстафетной гонкой в биатлоне. Вот только дополнительный патрон давался один на все огневые рубежи (я им не преминул воспользоваться:) ).
Первый огневой рубеж - Аналитическая геометрия и линейная алгебра.
Второй - История Беларуси.
Третий - Математический анализ.
Четвертый - Программирование.
На третьем огневом рубеже я допустил осечку: не сделал поправку на препода. Но очень быстро исправил дополнительным патроном.
Что же,сессия уже давно закончилась. Главное,что я остался со стипендией,даже повысил ее на 20%.
Блин,да уже и каникулы закончились. Незаметно время пробежало. Что же,немного про каникулы:
1. Я больше не появлюсь в Боровлянах.
2. Математический анализ оказался куда проще,чем я думал. Нужно было всего лишь заставить себя его учить.
3. На каникулах окончательно понял,что волейбол является моим любимым видом спорта (кроме некоторых зимних).
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А теперь немного поною поизливаю душу.
Я еще никогда не разрывался от такого количества внутренних противоречий. Они меня с ума сводят иногда. В какие-то моменты я хочу одного,а через час я пойму,что мне это не надо. И это происходит с довольно важными вещами/поступками. Хочется уже некоторой определенности.
Также я все еще не могу найти "себя",своё "Я". Мне не хватает индивидуальности,мой юмор стал еще более плоским,да и с разговаривать с людьми становится все проблематичнее (не могу придумать тему разговора за исключением учебы). Пожалуй,многие начали считать меня "занудой". И,в общем-то,они окажутся правы. Но это все мелочи,я буду рад,если все эти отрицательные моменты помогут найти своё "Я". Ах да,я перестал видеть сны. Такое ощущение,что МатАн уже окончательно вывел из моего мозга фантазию :).
P.S. Жду не дождусь свою любимую "Becherovka". Скоро,очень скоро,она будет у меня в руках. #WIN!
P.P.S. Уже довольно поздно. Поэтому пожелаю сам себе "спокойной ночи".

Небольшие итоги 2012.

Ну что же,вот и подходит к концу 2012 год. Честно говоря,я этому несказанно рад. Еще бы,это был очень-очень дерьмовый год. Год разочарований. Даже небольшой список можно составить.
1. Университет.
Я ожидал гораздо большего. Учебный процесс оставляет желать лучшего,преподавателям абсолютно на все насрать плевать. А вот группа неожиданно порадовала.
2. ЦТ.
Уффф,я думал,что за тот промежуток времени,пока я его сдавал,я исчерпал лимит невезения. Тут и ошибки в крестиках,и отбор калькулятора,и операция буквально за день до ЦТ по физике. Sad. Но я ошибался. Неудачи еще были. Много.
3. Люди. Общение.
Я полностью разочаровался в некоторых людях. Если в прошлом году я хорошо с ними контактировал,то в этом я про них забыл. Некоторые люди тоже забыли меня. :) Также "порадовало" безразличное отношение к чувстам других.
4. Болезни.
Это уже порядком начало надоедать. С ноября не вылазил с больничного. Да и аппендицит в июне не очень порадовал. Надеюсь,что в 2013 году почти не буду болеть.
5. Последний летник.
Черт возьми,он был великолепен. Он помог мне обрести заново самого себя,чему я был несказанно рад. Но он был последним... Надеюсь туда вернуться в качестве стажера/вожатого.

И еще много-много мелочей)
Ах да,поздравления (надеюсь,что кто-нибудь их прочтет) :)
С Новым Годом Вас всех. Я надеюсь,что в наступающем 2013-ом у вас не будет разочарований,вы будете всегда на позитиве. 11-ым классам удачно поступить,студентам успешно сдать сессию,остальным просто удачи! И,конечно,всем очень хорошего здоровья - это главное!
7305d311e4ff890c858f9e9ebc061696_797

P.S. И тут я понял,что экзамен по аналитической алгебре и геометрии уже в субботу)

21.12.2012.

Даже не хочется думать над заголовком заметки. Да и вообще не хочется думать. Пальцы сами скользят по клавиатуре,нажимая на нужные клавиши. Я,конечно,не уверен,что из этого получится что-то осмысленное,ну да пофиг.
21.12.2012.
Я,конечно,не верил в конец света и тд. и тп. ,но все же у меня теплилась маааааленькая надежда по поводу того,что случится нечто грандиозное. Хорошее,плохое - без разницы. Главное - чтобы случилось. Но ничего не произошло. Я даже как-то расстроился по этому поводу. Хотя нет,одна хорошая вещь все же произошла: я получил зачет по аналитической геометрии и алгебре,притом,что не был более чем на 50% пар. Шароеб Везунчик. Каким-то образом сдать все контрольные на зачетную оценку. /*Цитаты великих людей: "Да ты же шарной,падла! Как обычно все сдашь!" (с) Лелек. */
Да,кстати,это был вообще мой первый зачет в универе. #WIN. Теперь я на один шажок ближе к тому,чтобы допуститься к сессии.
Ах да,вот почему я хотел конца света. СЕССИЯ. 1 слово,6 букв,которые полностью ломают твою жизнь. А если ты еще и на ФПМиИ учишься,то тебя разрывают на кусочки и склеивают вновь,не заботясь о правильности сборки. И ты становишься абсолютно другим человеком. Хотя,человеком - это еще сильно сказано. Зомби. Вот,точно,правильная формулировка. И ты начинаешь медленно разлагаться. Некоторые это замечают сразу,некоторые не замечают (не хотят замечать) до последнего.
Просто #ФПМИ_ЛОМАЕТ_ЛЮДЕЙ.

Я даже не знаю,как,откуда и почему из меня вылазят эти слова. Это просто поток воспаленного сознания. Зато становится чуточку легче думать,когда избавляешься от этой каши в голове.

Хронический неудачник.

Нет,ну это уже никуда не годится. Вроде бы только выздоровел,и тут на тебе! Врач в инфекционке ставит диагноз: "хронический неудачник тонзиллит". Вроде бы не все так страшно,но на носу сессия,а я не был в универе считай что месяц. Если мне удастся сдать ее без пересдач,то я буду,пожалуй,самым счастливым человеком.

Прошла неделя с моего последнего поста. В моей жизни ровным счетом ничего не изменилось. Такой скуки не было уже давно. Единственное,что спасает - это общение вконтакте (лучше уже такое общение,чем отсутствие оного) и просмотр этих 3 замечательных видео:
1.http://www.youtube.com/watch?v=Sagg08DrO5U
2.http://www.youtube.com/watch?v=Zcsxo7Gz8eE
3.http://www.youtube.com/watch?v=kKJRPPA6NBQ

Классно провожу время,не правда ли?

Привет из СССР.

Очередной скучный вечер дома. Честное слово,эти болезни уже задолбали. Даже в универ захотелось (что очень-очень странно). Так вот,скучный вечер. Я решил покопаться в старых вещах,которые лежали в отдельной коробочке в шкафу. Я уже и забыл,что там можно отыскать действительно классные вещи. Смахнув с коробочки пыль,я ее открыл. И что же? Сразу же попадается на глаза Polaroid 636 close-up! Причем не советского производства,а из самого Туманного Альбиона! И каким же это образом он попал к моим родителям? Ну да ладно. Первым же делом я решил проверить количество оставшихся снимков. О,чудо! Их было 10 (целый картридж). Радости моей не было предела. Однако очень скоро она прекратилась,когда я понял,что "It is a trap". Там не было ни одного кадра,видимо кто-то решил подшутить. Ну и ладно. И тут же я пошел форсить интернет в поисках новых картриджей для Polaroid'а. Я думал,что это будет не проблема. Но не тут то было. Лишь через час я нашел белорусский магазин,который привозил их из США. По цене 23.99$. Заказал сразу 4 :)
Следующей моей находкой стал пленочный фотоаппарат "Смена 8-М". Слегка погуглив,я узнал,что эта марка вошла в книгу рекордов Гиннесса как самый массовый фотоаппарат планеты. Я был слегка удивлен. И,заодно,понял,откуда пошло слово "Ломография",ведь этот фотоаппарат выпускался команией "ЛОМО". Я решил подойти к отцу,узнать как работает "Смена",ведь это был его фотоаппарат. На что отец сказал,что этот аппарат не работает (не открывалась диафрагма и клинило рычажок затвора). Не знаю почему,но я ощутил уверенность в том,что я смогу починить его. Взял отвертку и начал потихоньку разбирать "Смену". Я действовал абсолютно интуитивно,снимал все подряд винтики пока не дошел до диафрагмы. Опа! Вот и первая неисправность. Один из лепестков диафрагмы просто слетел со своего места. Поставить его на место было нетрудно,но оставался еще рычажок. Но и тут было все довольно просто. Какой-то камешек его клинил. Прочистив это место,я собрал воедино весь механизм. И я до сих пор в шоке,что смог разобрать и собрать объектив фотоаппарта (пусть и старого),ничего не сломав,а наоборот,починив.121212_212353

Кто старое помянет...

Проведя дома немалое количество времени,я решил проштудировать мои склады макулатуры. Глядя на свои старые тетради и дневники,я видел этапы своего взросления. Попредававшись умилению,я нашел одну неприметную тетрадь,в которой были написаны стихотворения. Черт возьми,да я уже и забыл тот период,когда я мог зарифмовать слова,не прибегая к слову хуй фаллос. Некоторые из тех стихотворений даже не вызвали у меня рвотного рефлекса, и я решил их здесь опубликовать.

Герой,какой ты выбрал путь?
Отчаяния и слез?
Иль веры и любви?
Оставил ли ты чувства позади,
Которые мешают твоему пути?
Иль на тропу войны вступаешь ты?
А может мстишь ты за потерянное детство?

Какой бы ты ни выбрал путь,
Мне не понять тебя...

Герой...
Герой ли ты на самом деле?
Докажешь ли ты мужеством и честью,
То звание,что даровал народ?

Герой,какой ты выбрал путь?
Признания толпы,
Иль молчаливой славы?

Герой,кто ты?...


И еще один говностих:

Три секунды тишины
К тебе придут, и ты узнаешь,
Что значит быть изгоем,
И мстителем ты станешь...

Три секунды тишины
К тебе придут, и ты оставишь
Работу,дом,семью
Скитальцем навсегда ты станешь...

Три секунды тишины
Столкнут вас судьбами,
Столкнут вас в битве фееричной,
Битве меж добром и злом...

Три секунды тишины...



Я уже не помню повода,из-за которого я это написал,не помню состояния,в котором я это делал. Блин,я даже не помню,когда это было. Но все же эти "стихотворения" являются частью меня и моего детства,и как бы я их не любил,они навсегда останутся у меня внутри.
Черт возьми,мне же нужно готовиться к зачетам,сессии. Но моя задница настолько разленилась,отлеживаясь по болезни дома,что ничего не хочет делать. Казалось бы,все элементарно,есть универсальный план:
1. Do smth
2. ?????
3. PROFIT!

Но,черт побери,он не работает. Я даже не могу заставить себя начать зубрить под страхом армии,в которую я могу попасть. Там бы из меня сделали бы питушка мужика. А все потому,что я все всегда делаю в последний момент или надеюсь на старый-добрый "авось пронесет". Но нет,здесь это не прокатит. И самое странное,что мой мозг понимает,что мне светит жопа автомат в руки,но тело отказывается что-либо делать. Ну что же,через 1,5 месяца узнаю,к чему это приведет. А пока пойду дальше смотреть "Scrubs". Уж больно люблю пересматривать некоторые моменты.

Случайные мысли.

9.12. Воскресенье. 21:57. Мне до такой степени стало скучно,что я решил создать свой ЖЖ. Или же на это повлияла ангина,из-за которой я почти не могу говорить. О боже мой,да всем насрать!. Я пишу эту запись,осознавая,что ее никто,кроме меня, не прочтет,но моей голове лучше думается,когда я избавляюсь от бесполезных и случайных мыслей. ВОТ! Я,наконец,понял,почему я создал этот бред журнал! Теперь эта страничка станет просто "высером" моего больного и воспаленного мозга. Но если вдруг ты забрел на эту страничку,то помни,%username%,здесь ты не подчерпнешь никакой полезной информации. Как писал Алигьери : "Оставь надежду всяк сюда входящий".

Tags: